miércoles, 29 de septiembre de 2010

ORACION EN LA TEMPESTAD




Ven, Jesús, y sube en las barcas de aquellas vidas que se encuentran ancladas. Jesús, calma las tempestades. ¡Haz que todos escuchemos tu voz y que venga a nosotros Tu Paz! Te pido ahora por los perturbados por el alcoholismo y la droga ya que están enfermos. Haz a un lado sus cargas y limpia las heridas que han trastornado sus mentes. Protege a los niños que viven con el estigma de la propensión hereditaria a este tipo de males.
Cura todo desdoblamiento de personalidad, miedos y depresiones; cada neurosis y estado psicópata. Sana también, a todos aquellos cuyas mentes se han enfermado a causa de algún fracaso en su familia, estudios o trabajo. ¡Aparta de ellos los pensamientos de autodestrucción y suicidio, y libéralos de cualquier obsesión! Al mismo tiempo Jesús, te pido. ¡Sana el amor entre los esposos, entre padre e hijos, entre los que están enfermos y los que poseen salud! ¡Jesús, sana el amor entre todos los hombres del mundo! ¡Cura a todos los enfermos del mundo! Protege a la humanidad entera de las epidemias y males incurables. En una palabra, Jesús, ¡cura todas nuestras enfermedades, porque Tú viniste a tomarlas sobre Ti para salvarnos! ¡Ahora, Jesús, te pido por la sanación física de mis familiares y seres queridos! ¡Madre, Madre mía, ayúdame a aplastar la cabeza de Satanás en nuestras vidas! Para que renunciemos a nuestra falta de perdón y a nuestro rencor; en nuestras vidas egoístas y altivas. que nos deshagamos de toda enfermedad espiritual y de toda atadura, para que Tú, Jesús, puedas entrar en nuestras almaS.

lunes, 27 de septiembre de 2010

De católica, pasando por la nueva Era y de regreso a casa.



Por Lilly

Hace unos tres años atrás me convertí y volví al camino del Señor, ¿Cómo y porqué? Con ayuda de una amiga quien me llevó a pedido mío a confesarme con un sacerdote, porque sentía que había traicionado y ofendido a mi Padre, a Dios.

Liliana es mi nombre, estudié en un colegio religioso, desde joven ya tenia cierta rebeldía contra mi Señor, me resistí a recibir la confirmación. Al pasar el tiempo, me fui interesando en las ciencias ocultas pero de manera muy superficial, horóscopos, el mundo de los espíritus, lecturas de cartas, ovnis, chamanismo, mitos, leyendas, etc.

Cuando terminé el colegio (preparatoria, secundaria) tuve la oportunidad de viajar hacia el país de mis ancestros, a un lugar en donde todas estas creencias están muy arraigadas y son parte de la cultura popular tanto así, que vienen de todos lados a buscar a los famosos espiritistas; para mi esto era excitante, llegue a ver algunos "espíritus" no de frente sino con el rabillo del ojo, no todo el tiempo, solo en especiales ocasiones, se me introdujo en un mundo de espíritus que rigen la buena o mala suerte, espíritus que son energía, luces que van de un lado a otro en la oscuridad, se me convenció que poseía ciertos poderes especiales, como el de hablar con los muertos que aunque no los veía me harían caso en todo lo que les pedía, esto es el shintoismo, comida a tus muertos, oraciones a los ancestros, inciensos, etc.

Viví con estas ideas por años, En el fondo también me decía, debo ir a misa hace años que no lo hago, por otro lado me decía, no hago daño a nadie con esto, pasaban los años y todo lo que creía (el paganismo) empezó a tener fuerza en el mundo, no solo era de un grupo de personas, esto empezó a atraerme más, empecé a ir a cursos, cursillos, talleres, en estos estudié feng shui, radiestesia, profundizaba más en lo que era las energías de las cosas, las casas, las personas, los animales, las piedras, las plantas...

... Para engrosar las cosas, empecé a hacer los ritos de la religión de mis familiares paternos, cosa que me incomodaba, pues a pesar de lo pagana que era, dentro de mi me decía: "Soy católica" me acordaba de mi Madrecita la Virgen María y caía en un terrible remordimiento... al poco tiempo se me olvidaba y seguía con lo mismo, me volví manejable, asistía a los cultos, hacía las reverencias a su dios, me preguntaron si era bautizada, no se con que fines, pero lo de la religión de mis abuelos solo ocurrió eso, lo mayor era mi paganismo.

Regresé a mi país, mi viaje fue de mal en peor, regresé con mi madre que estaba enferma los nervios se le quebrantaron, la depresión. Sin darme cuenta también andaba algo mal, solo que, al parecer algo me mantenía fuerte y no sabia como podía pasar por pruebas realmente fuertes a la edad de 17 años sin que me afectara... aparentemente.

A mi retorno, empecé a prepararme para ingresar a la Universidad, a la par mis creencias fueron creciendo, luego empecé a trabajar y mi vida continuaba igual.

Asistí a chamanes, lecturas de cartas a veces lo hacía como reto a sus "poderes" algunos de ellos me decían, es difícil leerte las cartas, no se porque! o lectura de manos, que por cierto, ninguno de ellos se realizó.

No me había percatado que mi vida andaba por un camino oscuro y tenebroso, yo ya no era yo, era más bien una mujer muy amargada, refugiada en su trabajo y en sus "estudios" llámese ciencias ocultas, intenté reiteradamente en pertenecer a una agrupación pero por a o b motivos nunca pude lograrlo.

A todo esto se sumaba mi afán por el trabajo, demasiado sumida en ello, el estrés desbordaba y yo seguía en pie.

Terminé por ser una joven amargada, solitaria, rara, mi apodo era "bruja" lo cual me caía en gracia, empezaron a tenerme algo de temor en mi trabajo.

Además de mi trabajo, mi interés era el de conocer más sobre estos asuntos. Pero un buen día, de regreso a casa, algo como que saltó en mi mente, algo tomo otro rumbo, vi. las cosas distintas, solo con una sencilla puesta de sol, el Señor me hacía el primer llamado, pues fue como una luz en toda mi oscuridad.

En ese tiempo, conocí a alguien con quien compartía pensamientos, afectos, según mi parecer "mi alma gemela" con el podía hablar libremente de mis creencias, aunque él en el fondo no compartía eso, me daba por mi lado y parecía interesado, en este tiempo es que empiezo mi querer acercarme a Dios, pero a mi manera.

Luego vino la decepción amorosa, la ilusión se volvió algo tenebrosa, por mi causa y solo por mi causa, empecé a deprimirme. Pero si algo me caracterizaba era sobreponerme a los embates de la vida y me soportaba con los cursos de autoayuda, el poder de la mente, lecturas que según yo eran espirituales, pero era un elevarse para caer mas profundo.

No podía creerlo, si hacia las cosas que se me indicaban ¿Porque me sentía cada vez peor? tanto era mi afán por conseguir sentir el famoso "nirvana" que la decepción amorosa paso a segundo plano, empecé a indagar sobre otros temas, metafísica, gnosis, budismo, etc. En algún momento cayó en mis manos una especie de manual llamado "Un curso de milagros" lo quise aplicar a mi vida... al investigar de lo que se trataba me tope con la corriente que traía consigo todo en lo que creía LA NUEVA ERA, emocionada vi. que era un grupo nutrido de personas de distinta procedencia, credo, razas y todos trabajando por el bien de los demás (AH! porque eso es lo que te dicen, crece espiritualmente y el don de dar) y quise formar parte de esto, conocí personas a través del Internet, que me recomendaban libros, lugares, etc.

Pero mi situación anímica y psicológica no mejoraba, pero el engaño es tan grande que crees que estas bien, hasta que llegó la caída, depresión grave, fobias, paranoia, psicosis, podía sentir como el maligno se burlaba de mi torpeza de haber caído y dejado envolverme por estas ideas.

Pedí ayuda a un profesional, psicólogo que en lugar de ayudarme me enredó más las cosas, puesto que el era de esta tendencia, una noche tuve un ataque de ansiedad terrible, lo llamé me atendió y a la pregunta de el: ¿A que le tienes miedo, a quien? saltó una respuesta que no pensé que saldría: ¡A DIOS!

Entonces el psicólogo me insta a echarlo de mi vida, ¡Dile que se vaya, que te deje en paz! Lo cual me parecía demasiado, echar a Dios de mi vida! jamás! pensaba y decía ¡NO PUEDO! ¡NO PUEDO DECIRLE ESO A DIOS! ¡ DEBO HABLAR CON UN SACERDOTE! lógicamente, al psicólogo eso no le hizo la menor gracia, así que me lo prohibió...

... Al estar voluble y visiblemente manejable, le hice caso, no fui al sacerdote, por las noches era horrible, tenía horribles pesadillas, si es que no eran visiones, no podía dormir, no podía comer, tenía miedo a estar sola.

Se imaginarán, en mi trabajo, se dieron cuenta tarde de lo mal que estaba, había echado a perder varios documentos, me sentía acorralada...

... como algo de ficción (por decirlo de alguna forma), empezaron a circular por mi casa, mi trabajo o por donde pasaba, boletines invitando a talleres de poder mental, metafísica, gnosis, seminarios de todo calibre y tipo, especiales para profesionales como ingenieros, arquitectos, abogados etc. esto se volvía una pesadilla... Visitaba a una amiga y empezaba a contarme cosas increíbles sobre brujería, iba a otro lado y el tema volvía a lo mismo, yo ya no quería saber más de todo esto y esto me perseguía, entonces mis nervios no lo soportaron más.

Exploté en el trabajo... un ataque de ansiedad, terror, al final del día de estresante trabajo, volví a casa totalmente destrozada y... estando en la cocina de reojo veo un instrumento que había estado usando para unos trabajos en escultura, una cuchilla, toda mi vida y todo lo ocurrido paso por mi mente, sentí que caía en un pozo profundo y la sensación era tan real que me aferré a la mesa, mi profesión, mi familia, mis amigos, mi vida en ese momento se derrumbaron y no valía nada, en buena cuenta, yo no valía nada, por lo tanto mi pensamiento era el de quitarme la vida, cerré los ojos y algo hacía que me aferrara más fuerte a la mesa y no la soltara, si me soltaba, iría en busca de este instrumento del que hablé, abrí los ojos y... vi. algo que me dio una lucecita de amor, era una notita de mi madre, que me había preparado especialmente ese día unos bocaditos que había aprendido recientemente: "Lily, he salido por un rato, mira he preparado estos bocaditos para ti" eso distrajo enormemente mi atención y me dio cierta alegría, de sentir que no servia para nada y para nadie, mi mamá me hizo ese pequeño gesto de cariño...

al poco tiempo, no recuerdo si fue al día siguiente, llamé a mi amiga y le pedí, acompáñame a la iglesia, quiero confesarme, tengo que hablar con un sacerdote! y hablé con el sacerdote largo y tendido, al momento de la absolución, él hizo algo que yo nunca había visto en una confesión, me dijo, arrodillare y repite todo lo que te voy a decir... repetí no recuerdo las palabras, él impuso sus manos sobre mi cabeza y luego cambió su voz de áspera a voz muy tierna me estaba dando el kerigma... Dios te ama y te perdona y te quiere con todos tus defectos y pecados!

ESO LO HABIA ESTADO ANSIANDO ESCUCHAR!!! unas noches antes había estado leyendo sobre el amor de Dios y "grité en silencio" DIOS AMAME A MI TAMBIEN! y no oía su respuesta! quizá mi Señor estaba abrazándome, calmándome en ese momento pero mi ceguera y sordera era tal que no sentía mas que terror, miedo y desolación.

Luego de esta larga oración que terminó haciendo mi querido padre Ángel, lloré como un bebé... agradecida y con un gran peso menos sobre mis hombros, me dio mi penitencia, fui a oír misa a esa pequeña parroquia y durante unos días más volvía, hasta que me sintió bien encaminada y me dijo que ya era hora de volver, ya era hora de trabajar, y volví a casa, a la parroquia de mi barrio, el padre Ángel, vivía muy lejos, ahora lo visito para Navidad a llevarle caramelos para sus niños y algunos juguetes también.

OTRO DATO: Todo esto, causó un daño en mi sistema nervioso y en mi cerebro, dejó de producir algún químico que naturalmente lo hace y hoy estoy en terapia y medicada para suplir esta deficiencia, de esto proviene las depresiones, angustias desmedidas.

Hoy por hoy, me encuentro bien, tengo mis días bajos si, pero el ir al templo, visitar el Santísimo, recibir el Cuerpo de Cristo en la Eucaristía me reconforta.

Gloria a El! Señor mío! y Dios mío! mi medico y medicina! mi amor Eterno...

Al final, luego de todo esto, he podido experimentar las gracias concedidas por mi Señor, de las cuales no me siento merecedora, su presencia en el Sagrario o en el Santísimo! es REAL, es ahí, en su presencia que me ha concedido muchas bendiciones y sosiego.

Esta es mi experiencia, mi testimonio, del cual agradezco solo a Dios! pienso, ahora, Dios dejó que use mi libertad de elección, me equivoqué de camino, caí hondo pero el SEÑOR ME RESCATO y no dejó que muriera, mas aun me hizo NACER NUEVAMENTE en EL.

http://www.apologeticacatolica.org/Conver/Conver29.htm

sábado, 25 de septiembre de 2010

Dedicatoria final




Pero tú existes ahí. A mi lado. ¡Tan cerca!
Muerdes una manzana. Y la manzana existe.
Te enfadas. Te ríes. Estás existiendo.
Y abres tanto los ojos que matas en mí el miedo,
y me das la manzana mordida que muerdo.
¡Tan real es lo que vivo, tan falso lo que pienso
que —¡basta!— te beso!
¡Y al diablo los versos,
y Don Uno, San Equis, y el Ene más Cero!
Estoy vivo todavía gracias a tu amor, mi amor,
y aunque sea un disparate todo existe porque existes,
y si irradias, no hay vacío, ni hay razón para el suicidio ,
ni lógica consecuencia. Porque vivo en ti, me vivo,
y otra vez, gracias a ti, vuelvo a sentirme niño.

Gabriel Celaya

jueves, 23 de septiembre de 2010

Oración: "De Confianza Ante La Enfermedad"



Señor Jesús, Te agradezco por el don de la vida.

Tú conoces las personas y las circunstancias que me han formado ya sea física como emocional y espiritualmente.

Ellas, y las más íntimas experiencias de mi mente y de mi corazón, me han hecho la persona que soy ahora.

Perdóname, Señor, por todas las veces que te he fallado, por mi fallos contra mi mismo y los demás.

Al mismo tiempo, perdono a todos los que me han fallado de alguna manera y me han herido.

Ayúdame a ver que mi enfermedad tiene una parte muy importante en mi vida. Ella me ayudará a ser plenamente la persona que Tu quieres que yo sea.

No permitas que yo pierda o desperdicie lo que Tu quieres hacer conmigo para hacer completa mi vida en esta tierra y para prepara mi vida contigo en el Cielo.

Ahora yo no puedo orar de la manera que quisiera. (Estoy dolorido, cansado confundido). Te pido que aceptes cada mi respiro como un acto de amor y de confianza en Ti.

Tu eres mi Salvador. Yo quiero descansar sobre tu amante Corazón en la seguridad y en la paz, como un niño en los brazos de su padre.

Yo sé que Tú no me abandonarás.

Te amo, mi Señor, quisiera amarte con todo mi corazón. Amen!


Publicado por Oraciones Católicas

martes, 21 de septiembre de 2010

Andaré este camino




Andaré este largo camino, este camino tan largo, hasta el final,
hasta el final del corazón, andaré este camino largo, largo, largo...
Nada tengo que perder sino el polvo y lo que está muerto en mi.
La hilera de palmeras indica lo que está ausente.
Cruzaré la hilera de palmeras. ¿Necesita la herida a su poeta
para dibujar una granada a la ausencia?
Os construiré sobre el techo del relincho
treinta ventanas para la metáfora. Saldréis de un éxodo para entrar en otro.
Se estreche o no la tierra para nosotros, andaremos este largo camino
hasta el final del arco. Que nuestros pasos se tensen cual flechas.
¿Estamos aquí desde hace poco
y dentro de poco alcanzaremos la flecha del comienzo?
El viento gira en torno nuestro, gira, ¿qué dices?
Digo: Andaré este largo camino hasta mi final... hasta el final.

Mahmud Darwish


* Menos rosas, Madrid: Hiperión, 200

domingo, 19 de septiembre de 2010

Un santo con depresión



La depresión de Francisco

(1221-1223). Francisco no está en sus mejores momentos. Su estado de ánimos en la primavera de 1222 es alarmante. Las enfermedades y los problemas internos de la Orden lo han sumido en una profunda crisis. Además, desde que renunció al gobierno de los frailes, al no querer imponer nada por la fuerza, ha escogido el camino del ejemplo, llevado a veces, a extremos dramáticos. En esta amarga etapa de su vida, cada gesto, cada palabra suya, nos revelan a un hombre triste, sombrío y taciturno, amargado e incluso colérico, con todos los síntomas típicos de una profunda y dolorosa depresión. Su primer biógrafo la llama "una grave tentación espiritual" que le duró más de dos años, es decir, el periodo entre 1221 y 1223, cuando, fuertemente turbado física y psíquicamente, incapaz de mostrarse ante los demás con su sonrisa habitual, huye de su compañía y se encierra en su celda, o se interna en el bosque de la Porciúncula. Allí, en la soledad, se entregaba a la oración y a una áspera mortificación, desahogando su pena en un mar de lágrimas.

viernes, 17 de septiembre de 2010

A nosotros, que sin copa ni vino




"A nosotros que, sin copa ni vino,
estamos contentos.
A nosotros que, despreciados o alabados,
estamos contentos.
A nosotros nos preguntan: “¿En qué acabaréis?”.
A nosotros que, sin acabar en nada,
estamos contentos"

Mawlānā Ŷalāl al-Dīn Rūmī

miércoles, 15 de septiembre de 2010

5 JUEGOS HOMICIDAS-SUICIDAS DIFUNDIDOS POR INTERNET




Se trata de prácticas difundidas por foros, portales y videos, cuyos adeptos, principalmente muy jóvenes, pueden convertirse en víctimas:


Uno de los juegos, de acuerdo con la nómina publicada hoy por Diario Popular, es el "Eyeballing" o “emborracharse por los ojos". El juego consiste en tomar alcohol, habitualmente vodka, a través de las cavidades oculares. Se explica que sobreviene un inmediato ardor a los ojos, que sigue a un estado de embriaguez, ya que el alcohol pasa directamente a la sangre por los vasos, sin paso previo por el sistema digestivo. La práctica puede causar úlceras y depresión del sistema nervioso central.

La Ruleta rusa en moto es una práctica peligrosa y consiste en pasar semásforos en rojo a toda velocidad en motos, en una de sus variantes. Los juegos a bordo de ese tipo de vehículo preocupan a las autoridades. Vivian Perrone, de Madres del Dolor, relató que una de los juegos consiste en “pasar finito” es decir a la mínima distancia de un objeto o una persona, siembre con el acelerador a fondo.

El tercero es “El Ahorcadito”, que causó lo muerte de varios adolescentes en Rosario de la Frontera, Salta. Consiste en autoprovocarse asfixias para alcanzar un esrtado de placer, con cinturones o corbatas anudadas al cuello. Se realizan hasta siete nudos.. En inglés se llama “shocking game”. Una variante peligrosa es practicarla con un amigo, que provoca un desmayo presionando el cuello con un brazo.

“Aspirar logos” consiste en aspirar el resultado de la trituración de los logos plásticos de las marcas de los automóviles, que supuestamente tendrían propiedades alucinógenas. En Córdoba alertan que la práctica ya abarca a adictos al paco, en el momento en el que se quedan sin dinero para adquirir el estupefaciente.

Por último, la “Jarra Atómica”, consiste en un trago compuesto por bebidas blancas, jugo de fruta y el medicamento para pacientes psiquiátricos clonazepán. El trago es ofrecido en “negocios virtuales” que se publicitan en Internet y pfrecen un servicio “delivery”, a razón de unos 150 pesos los tres litros. En Internet se realizan concursos para que los jóvenes se desafíen para ver quien es el que prepara la mezcla más potente.

Publicado en InfoBae el 4 de julio de 2010

lunes, 13 de septiembre de 2010

VIDA NUEVA



Quieres disfrutar de la vida. Vivirla a grandes bocanadas, pero a veces te da miedo. La muerte acecha a algunos, y se los lleva en cualquier accidente o cruel enfermedad. El desespero tienta a otros y los arrastra por los senderos de la droga, sea ilegal, suave o fuerte, o sea legal, llamémosla alcoholismo.

Te preguntas angustiado, porqué estás en esta vida, si a ti nadie te consultó. Desearías desaparecer, dejar de existir. En algún momento tu decepción, tus fracasos o errores, te han llevado a imaginar el suicidio como solución a aquel mal trago que estás pasando. Sabes que algunos jóvenes lo han llevado a término. No es que no quisieran vivir, es que la vida que arrastraban no les satisfacía. Se avergonzaban de ella y no se veían capaces de cambiarla por otra.

Jesús nos da oportunidad de adquirir una vida nueva. El perdón y la Gracia, cambian la existencia personal. No lo olvides, no seas cobarde, da un paso adelante: Él es la vida. Es la plenitud de Dios, que he venido a comunicártela. Vive conmigo y nunca recelarás de tu existencia, te estará diciendo, a poco que trates de escucharle. Vivirás en plenitud y no temerás que un día se acabe, porque, junto a mí, el final, la muerte, solo es un cambio.

Por Pedrojosé Ynaraja
Publicado por
Betania

http://misionerosencamino.blogspot.com/search/label/pascua%20juvenil?max-results=20

sábado, 11 de septiembre de 2010

La manera de cometer un intento de suicidio determinaría el pronóstico, según un estudio



FUENTE: BRITISH MEDICAL JOURNAL. 2010 JUL



El suicidio es una de las causas más comunes de muerte entre los 15 y los 44 años. Estudios anteriores ya habían revelado que los que ya han tratado de quitarse la vida corren un riesgo mucho mayor de cometer otro intento. Además, otros factores de riesgo conocidos son los problemas psiquiátricos y el abuso de drogas.

Según un nuevo estudio, realizado por el Instituto Karolinska, que se publica en el último número de “British Medical Journal”, el método utilizado para intentar suicidarse puede ser significativo para conseguir un resultado en la evaluación del riesgo de repetición de estos pacientes.

Se estudiaron a casi 50.000 personas hospitalizadas tras un intento autolítico en el período entre 1973 y 1982. Durante el seguimiento, que se prolongó hasta el año 2003, el 12 por ciento de este grupo logró suicidarse.

Los resultados obtenidos muestraron que el riesgo de éxito es particularmente alto entre los que lo intentan por ahorcamiento, por ahogamiento, por salto desde grandes alturas o usando armas de fuego. Así, el suicidio es seis veces más probable después de un intento de ahorcamiento, y cuatro veces más probable después de un intento de ahogamiento, que después de un intento de envenenamiento, que es el método más común.

Bo Runeson, autor del estudio, ha afirmado que "los resultados pueden ayudar para estratificar el riesgo tras un intento autolítico", ya que "hay una serie de factores importantes, incluyendo el trastorno psiquiátrico y la intención suicida, pero para evaluar el riesgo a corto y largo plazo, otro factor importante es la violencia del método elegido por el paciente".

jueves, 9 de septiembre de 2010

ARCÁNGEL MÍO



Mírame a mí sin ti, ciego Tobías,

vagando hacia la orilla que no veo.

Orilla que no veo y en que creo.

Sí, tú eres el arcángel de mis días.

Con tus alas de luz ahora me guías.

Oh río luminoso del deseo.

Tras de las leves nubes te entreveo,

piadoso sol de mis mañanas frías.


Luz tuya, tuya. Pon tu suave mano

sobre mi pobre frente de tinieblas.

¿De qué mundo este roce soberano?

No, no estoy solo. Dame, oh Dios, que pueblas

de tantos astros el espacio arcano,

solamente esta luz para mis nieblas.


Vicente Gaos


FUENTE: http://www.nidodepoesia.com/nieblarcang.htm

martes, 7 de septiembre de 2010

Un cuento de Gilbert Cesbron (1913-79)




“Un viejo en un jardín”, sintetiza plásticamente el sentido de la paternidad de Dios. Mientras un viejo Papa (¿Juan XXIII?) pasea por el jardín de un lugar indeterminado, aparece un joven de una cerca amenazándolo de muerte. Es delgado, tiene el pelo en desorden y está desesperado. Ambos se enfrentan. “Somos el Amor y nuestra única misión es divulgar el Amor”, dice el Papa con toda tranquilidad. El joven se declara perdido porque “ya no cree ser amado por nadie y por consiguiente ya no sabe amarse a sí mismo”. Durante un dramático coloquio, el desconocido saca un puñal con la intención de herir al Papa, pero dirige el arma contra sí mismo. El viejo levanta en sus brazos el cuerpo inerte, lo carga en la espalda, “como el pastor de ayer”, gritando a los cardenales: “¡Aún vive!... ¡Rápido! Rápido”, mientras corre la sangre por su traje inmaculado[35].
¿Es posible “imaginar” a Dios? Cesbron lo “imagina” como padre, con los brazos abiertos para levantar y acoger, en nombre del Amor que es Él, a los desesperados de la tierra.

CESBRON, “Un viejo en un jardín”, en Ragazzi dai capelli grigi (Muchachos de pelo gris), Milán, Massimo, 1969, 109.


domingo, 5 de septiembre de 2010

Suicidio y Misericordia Divina (5ª y última entrega)



Por Ma. del Rosario G. Prieto Eibl

Cuestiones fundamentales

El suicidio objetivamente es quitarse la vida, es un acto contrario al quinto mandamiento que dicta “No matarás”, es gravemente opuesto a la justicia, a la esperanza y a la caridad.

Sin embargo, desde el punto de vista antropológico, no hay fatalidad en el suicidio que signifique condenación eterna porque no hay acto libre totalmente sino que este acto se ve atenuado por cuestiones psicológicas graves, el suicidio no es una decisión plenamente libre, racional, ya que el juicio valorativo de la vida está alterado, transformándose en impulso descontrolado y autodestructivo.

Desde el punto de vista psicológico, la familia bien constituida, la comunicación y diálogo, atención, establecimiento de reglas y límites, amor incondicional, refuerzo de la autoestima, dedicación de tiempo, conocimiento de los amigos y lugares que se frecuentan, aceptación incondicional, expectativas reales, la fe y la oración son puntos clave que debemos cuidar para propiciar que las personas se desarrollen sanas, felices y que busquen soluciones reales a sus problemas, el suicidio nunca será una solución ¡nunca! Y nunca lo parecerá para un joven o adulto que crece en un ambiente como el descrito.

Desde el punto de vista de la fe, la Misericordia de Dios tiene sus caminos, no podemos querer aplicar criterios humanos. Para Dios no hay tiempo y El sabe que una persona puede encontrarse con la Salvación en cualquier momento, incluso en el lapso de tiempo en el que “cae del puente”. Por lo que los que nos quedamos aquí, sufriendo la pérdida del ser amado, no debemos perder la fe, ni la esperanza y debemos orar y ofrecer el inmenso dolor de la pérdida porque Dios manifieste Su Misericordia.

“Para Dios no existe pasado, presente ni futuro, pues está al margen del tiempo. Para Dios todo es un presente continuo. Eso quiere decir que las oraciones que ofrecemos hoy por alguien que se suicidó contribuyen de manera efectiva para su arrepentimiento y reconciliación final, de modo que lo que rezamos en el presente, se actualiza en el pasado pues nuestra petición la escucha Dios en su continuo presente, y el Espíritu Santo puede mover el corazón de la persona que está a punto de suicidarse para que, aunque haya cometido un pecado mortal en el momento mismo de procurar quitarse la vida, se arrepienta y reconcilie con Dios antes de morir”, (Colorado, 2003).

http://www.encuentra.com/articulos.php?id_sec=144&id_art=3351

viernes, 3 de septiembre de 2010

Predestinados




"En medio del desierto, sólo habían dos palmeras, un árbol macho y un árbol hembra, y se casaron. El viento, al pasar, se reía de ellos: «¡Qué aventura más ridícula! ¿Acaso alguno de ustedes hubiese podido escoger otra pareja?» Pero ellos se repetían continuamente: «¡Qué maravillosa aventura! Estábamos predestinados, el uno para el otro, por toda la eternidad...»"

Gilbert Cesbron, "Journal Sans Date"

miércoles, 1 de septiembre de 2010

El Lebrel del Cielo



El Lebrel del Cielo (The Hound of Heaven), de Francis Thompson

Le huía noche y día
a través de los arcos de los años,
y le huía a porfía
por entre los tortuosos aledaños
de mi alma, y me cubría
con la niebla del llanto
o con la carcajada, como un manto.
He escalado esperanzas,
me he hundido en el abismo deleznable,
para huir de los Pasos que me alcanzan:
persecución sin prisa, imperturbable,
inminencia prevista y sin contraste.
Los oigo resonar... y aún más fuerte
una Voz que me advierte:
-"Todo te deja, porque me dejaste".

Golpeaba las ventanas
que ofrecen al proscrito sus encantos
y temblando de espanto
pensaba que el Amor que me persigue,
si al final me consigue,
no dejará brillar más que su llama;
y si alguna ventana se entreabría,
el soplo de su acceso la cerraba.

El miedo no alcanzaba
a huir cuanto el Amor me perseguía.
Me evadí de este mundo;
violé la puerta de oro de los cielos,
pidiendo amparo a sus sonoros velos,
y arranqué notas dulces y un profundo
rumor de plata al astro plateado.

Al alba dije "Ven”; "ven", a la tarde,
"escondedme de aqueste Enamorado
de miedo que me aguarde".
Tenté a sus servidores,
y sólo hallé traición en su constancia.
Para Él la fe; de mí perseguidores
con falsa rectitud y leal falacia.

Pedí volar a todo lo ligero,
asiéndome a las crines del pampero,
y aunque se deslizaba
por la azul lejanía,
y el trueno hacía resonar su carro,
y zapateaba el rayo,
el miedo no alcanzaba
a huir cuanto el Amor me perseguía.

Persecución sin prisa, imperturbable,
majestuosa inminencia. En las veredas
dejan los Pasos que la Voz me hable:
- "Nada te hospedará si no me hospedas"
Ya no busco mi sueño interrogando
un rostro de hombre o de mujer, mas quedan
los ojos de los niños esperando:
hay algo en ellos para mí de veras.

Y cuando mi ansiedad se prometía
el dulce despertar de una respuesta,
los ángeles venían
y los llevaban por la senda opuesta.
"Venid (clamaba), dadme la frescura
de la Naturaleza
que guardan vuestros labios de pureza;
dejadme juguetear en las alturas;
habitar el palacio
azul de vuestra Madre, cuyas trenzas
vagan por el espacio,
y beber como un llanto de ambrosía
el rocío del día."

Y al fin lo conseguí: fui recibido
En su dulce amistad, y abrí el sentido
de los matices de la faz del cielo,
de la nube naciente entre los velos
de la espuma del mar. Nací con ella
para morir con todo lo escondido.
Me conformé a sus huellas.

Supe caer cuando la tarde cae
al encender sus lámparas de duelo,
y reír con la aurora de ojos suaves,
y llorar con la lluvia de los cielos,
y hacer mi corazón del sol gemelo.
Pero ¡qué inútilmente!
Imposible entender lo que otro siente.
Las cosas hablan un lenguaje arcano,
incomprensible; es un silencio vano
para mi inteligencia. Aunque pudiera
prenderme de sus pechos como un niño,
seguiría mi sed de otro cariño.

Y noche a noche afuera
oigo los Pasos que me dan alcance
con medida carrera,
deliberado avance,
majestad inminente,
que deja oír la Voz de la otra parte:
- "Nada podrá llegar a contentarte
mientras no me contentes."
Espero el golpe de tu amor, inerme.
Pieza a pieza rompiste mi armadura.
De rodillas estoy, y dudo al verme
despierto y despojado.

La fuerza juvenil de mi locura
sacudió las columnas de las horas,
y mi vida es un templo desplomado;
montón de años, multitud de escombros
el ayer y el ahora.
Los sueños mismos se han evaporado,
y mis días son polvo.
Las fantasías con que ataba el mundo
me abandonan : son cuerdas muy delgadas
para alzar una tierra recargada
por el dolor profundo.

¡ Ay! que tu amor es hierba de dolores
que sólo deja florecer sus flores.
¡Oh imaginero eterno, es suficiente!
Tú quemas el carbón con que dibujas.
Mi juventud es fuga de burbujas;
mi corazón la fuente
quebrada,
donde no queda nada
del llanto de mi mente.

¡Sea! mas ¿qué amargura
si la pulpa es amarga, me deparan
las heces? Lo vislumbro en la fisura
del telón de las nubes que rasgara_
el sonar de las trompas celestiales.
Aun sin poder reconocer sus reales,
su púrpura, su cetro, su guarida,
le conozco y le entiendo. Se apresura;
quiere mi corazón, quiere mi vida,
quiere mi podredumbre,
quiere mi oscuridad para su lumbre.

Ya la persecución está lograda.
Y la Voz como un mar en torno fluye:
-¿Crees que la tierra gime destrozada?
Todo te huye, porque tú me huyes.
¡Extraña, fútil cosa, miserable!
dime, ¿cómo podrías ser amada?;
¿no he hecho ya demasiado de tu nada
para hacerte sin mérito, aceptable?
Pizca de barro, ¿acaso tú no sabes
cuán poco amor te cabe?
¿Quién hallarás que te ame? Solamente
yo, que cuanto te pido te he quitado,
para que me lo pidas de prestado
y lo dé misericordiosamente.

Lo que tú crees perdido está en mi casa
levántate, toma mi mano y pasa.
Los Pasos se han quedado junto al vano.
Acaso ¡oh tú, tiniebla que me ofusca
seas sólo la sombra de Su mano!
-"Oh loco, ciego, enfermo que te abrasas,
pues buscas el amor, a mí me buscas,
y lo rechazas cuando me rechazas."

Versión en español de Carlos A. Sáenz


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