Todo era un caos para mi.Las peleas,los insultos y los abusos eran la norma diaria de mi casa.El unico refugio que tenia,era un matrimonio de la iglesia que no podian tener hijos y eran profesores de la escuela dominical.Ellos me daban cariño y respeto.Y como eso solo lo tenia de ellos,pues cuando los veia,no habia quien me despegara.Yo hacia todo lo que a ellos les agradara con tal de seguir recibiendo de ellos lo que nunca habia recibido y que tanto me llenaba.Asi que era una de las mejores en la escuela dominical.Una vez,dijo ella por decir,que a ver quien se atrevía a memorizar para el domingo siguiente el salmo 23.Y me lo aprendi y lo dije.Ella se quedo anonadada.Pues yo era muy pequeña aun y todabia leia muy lento.Y con el,si que era especial.Pues,era mas cariñoso y me hacia mas carantoñas.Eso para mi era alucinante.Me sentia tan agradecida que siempre hacia dibujos y se los regalaba.
Pero abrieron un nuevo punto de emision en mi pueblo y nos separaron.
Ya no tenia mi apoyo para vivir.Comence a sentirme sola,y el caos en mi casa aumento.Hasta el punto de que uno de mis hermanos abuso sexualmente de mi.Lo cual,no sabe aun nadie.Quise buscar apoyo en la iglesia.Involucrarme en actividades,pero me rechazaron.Entonces, entrando en la adolescencia,me apoye en mis amigas de la calle.Porque eran las unicas que me trababan con respeto,y a las que no les molestaba mi presencia,sino que querian estar conmigo.Asi que poco a poco nos fuimos dejando llebar por hacer todo lo que veiamos en la calle que hacian los demas jovenes.Yo siempre era la mas reacia a hacer lo malo,pues en el fondo creia en Dios,pero como nunca le habia sentio,pues me dejaba arrastrar.Mi primera borrachera la cogi con 13 años y con 14 comenze a fumar.Decia a mi padre que no queria ir a la iglesia pero decia que hasta los 18 tenia que ir obligada.Asi que segui con mi vida a mi bola.Como en mi casa parecia que mi existencia era una molestia,pues me iba a la calle,y para olvidar,pues bebia.Hasta que me plantee salir con un chico para encontrar cariño.Alguien que me viera especial. Y asi lo hice,empece a salir con el y a los meses me entere que fumaba porros. Asi que solo hay que imaginar que clase de chico era. Inestable,que no me prestaba atencion,que le gustaban demasiado las juergas,etc.Asi que tenia novio,pero me sentia aun más sola y comence a no verle sentido a mi existencia.Pensaba en a quien le podria afectar que yo faltase.Y eran muchos,pero seria positivo para ellos que yo no existiera, y para otros indiferente. A el unico que sabia que podia afectar era a aquel profesor de escuela dominical,que para mi era como un padre.Era lo unico que me frenaba hasta que me entere que por culpa de una transfusion sanguinea habia cogido el sida.
Si vierais el mosqueo tan monumental que cogi con Dios...Primero porque se lo iba a llebar a el de esa forma,siendo tal fiel como el era;y 2º,porque yo estaba deseando de morirme y hacia muchas cosas malas.Asi que tenia un cacao en la cabeza impresionante.No queria verle porque no queria que muriese viendo como yo estaba,pero sentia que tenia que estar a su lado.Por otro lado pensaba que ya se habria olvidado de mi.Pero para mi sorpresa ahi Dios comenzo hablarme usando a la gente.Porque fue pensar eso,y venirme gente de la iglesia que nunca conversaba conmigo a decirme que el se acordaba mucho de mi,y que siempre estaba mirando los dibujos que yo le habia hecho de niña.¡no los habia tirado!los tenia como su mayor tesoro en sus momentos de morir.
Yo sentia que tenia que morir con el porque ya no habria nadie en el mundo a quien yo le importase.Y espere a que el muriese.Ya habia planeado como hacerlo.Iba a ser super efectivo.Tirarme de un puente que habia en mi pueblo,bajo el cual,pasaba una autovia.Tirarme justo antes de que pasase un camion.Y ya era la noche,estaba sentada en unos escalones,pensando que ya lo habia intentado todo en la vida,y que no habia encontrado en nada aliento,esperanzas.Y cuando me levante para irme,algo en mi interior me dijo:¿Has intentado buscar tu apoyo en Dios?Me justificaba commigo misma diciendo que nunca le habia podido sentir.Pero se me vino la vida de mi profesor a la cabeza.El siempre me dijo que sentia su presencia en su vida,y que eso le daba animos para seguir.Que cada dia sentia su amor,y cuando enfermo,lo sentia aun con mas fuerza.Que no tenia miedo a morir,que se sentia privilegiado de morir así,porque la gente no podia entender como el era tan feliz,sabiendo lo que tenia y sintiendo como poco a poco se le iba la vida.Que nunca viviendo toda una vida hubiera podido testificar tanto como del modo que lo estaba experimentando.El era quien animaba a su mujer.Y yo queria eso para mi.Pero se me venia a la cabeza todo el mal que yo habia hecho,que ya no tenia perdon.Y justo en ese instante se me vino a la cabeza el salmo 23.Aquel que de niña aprendi en una semana,y que desde entonces no habia vuelto a recordar.En cada versiculo veia reflejada la vida de mi profesor.Estaba anonanada por recordar todo eso,y porque por 1ª vez en mi vida sentia como la biblia podia servir para mi vida real, como Dios estaba hablandome ¡a mi!
Llore mucho,por alegria y por tristeza.Pero una idea seguia amartilleandome la cabeza.Ya es demasiado tarde para ti.Ya no te va a aceptar por todo lo que has echo.Entonces pense,y dije,siempre me enseñaron que Dios habla a traves de la biblia.Asi que hable con el,y le dije que si me queria dar una oportunidad.Que pudiese encontrar en mi casa una biblia,y que cuando la abriese,el hiciese que yo leyese el texto que el quisiera decirme.Que entenderia si no me daba una oportunidad.Y que si asi fuera me quitaria de en medio.Pero queria morir tranquila sabiendo que lo habia intentado todo.Entonces llegue a mi casa, y en medio de la biblioteca como un iman atrajo la biblia a mis ojos. La abri, y mis ojos leyeron:
MIRA QUE TE MANDO,QUE TE ESFUERCES Y SEA VALIENTE,NO TEMAS NI DESMAYES,PORQUE JEHOVA TU DIOS,ESTARA CONTIGO DONDE QUIERA QUE VAYAS.
Llore mucho,por alegria y por tristeza.Pero una idea seguia amartilleandome la cabeza.Ya es demasiado tarde para ti.Ya no te va a aceptar por todo lo que has echo.Entonces pense,y dije,siempre me enseñaron que Dios habla a traves de la biblia.Asi que hable con el,y le dije que si me queria dar una oportunidad.Que pudiese encontrar en mi casa una biblia,y que cuando la abriese,el hiciese que yo leyese el texto que el quisiera decirme.Que entenderia si no me daba una oportunidad.Y que si asi fuera me quitaria de en medio.Pero queria morir tranquila sabiendo que lo habia intentado todo.Entonces llegue a mi casa, y en medio de la biblioteca como un iman atrajo la biblia a mis ojos. La abri, y mis ojos leyeron:
MIRA QUE TE MANDO,QUE TE ESFUERCES Y SEA VALIENTE,NO TEMAS NI DESMAYES,PORQUE JEHOVA TU DIOS,ESTARA CONTIGO DONDE QUIERA QUE VAYAS.
Entonces rompi a llorar,y le pedi perdon por todo lo que habia echo,y le agradeci que me diese el privilegio de poder sentirle.Que por favor nunca lo dejase de sentir.Que siempre me hablara,aunque fuera para reñirme.Y le di gracias a Jesus porque su sangre habia podido limpiar aun mis pecados.Que gracias a El,podia hablar con Dios y sentirle.Seguí llorando tirada en la cama hasta quedarme dormida.Mi vida ya nunca a vuelto a ser igual.Ande bien o ande mal,le siento,me habla,me enseña,me riñe,me ama.En fin,es Dios,¿que más se puede decir?
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